Complimenti (s)graditi

Oggi ho voglia di accanirmi. Ho voglia di accanirmi contro tutti quegli uomini che spogliano le donne con gli occhi. Vi chiedo, per favore, di smetterla.
Capisco che qualsiasi uomo, vedendo Belen che mette in mostra la farfallina (e non sto a specificare quale farfallina), inizi a sbavare come il cane di Pavlov al suono della campanella. E capisco anche che la modella di Intimissimi che si struscia contro gli specchi sia arrapante quanto un film porno. Tutto questo è comprensibile. Dopotutto credo che quasi tutte le donne abbiano sbavato come lumache alla vista di Thor a torso nudo. Insomma, certi soggetti esistono per essere guardati.
Il problema, cari uomini, è che non potete guardare ogni esponente del genere femminile che non sia una signora in menopausa un po' troppo tornita con lo stesso sguardo del lupo cattivo di fronte a Cappuccetto Rosso. Oltre a essere squallido, è anche fastidioso. Soprattutto se sono le 8 del mattino e io ho due occhiaie più profonde del Mar Nero. Capisci che a quell'ora anche solo essere guardati è irritante, essere guardati come dei sex-symbol sa di presa per il culo.
Quello che poi mi fa incazzare maggiormente è il fatto che alcuni di questi soggetti ti rivolgono anche la parola. Ovviamente non per chiederti cortesemente l'ora. O per chiederti un'informazione. No, sarebbe troppo normale. Il must è "Ciao bella!". Ma ciao bella un par di cazzi. Tanto per cominciare "Ciao bella" lo puoi dire alla tua cagna quando ti fa le feste. Prendiamo come regola generale il fatto che se non mi conosci e non mi hai mai visto non mi saluti? Cosa ne dici? Tu risparmi il fiato e io risparmio il fegato. I più audaci si slanciano in un "Complimenti alla mamma!". Si, aspetta un attimo che la chiamo. "Ciao mamma, un tizio per strada ha detto di farti i complimenti. No, non credo si riferisse alla sciarpa che mi hai fatto ai ferri per Natale." Ma ce la fate? Giusto per puntualizzare, metà dei miei geni vengono da quel brav'uomo di mio padre, quindi qualche merito ogni tanto potremmo riconoscerglielo. E poi, esattamente, per cosa dovrei complimentarmi con la mia mamma? Non mi ha lavorata all'uncinetto. Nè si è messa a selezionare i miei geni uno per uno.
Se state pensando "va beh, ma se una va in giro mezza nuda.." vi interrompo subito. Queste scene pietose e vomitevoli mi sono capitate anche quando ero più coperta dei membri di una spedizione scientifica al Polo Sud. Il problema di questi uomini viscidi come lumache in una giornata di pioggia è che per loro qualunque donna è degna di un fischio, di una suonata di clacson, di un commento a voce bassa. Sono peggio dei ragazzini nel pieno della pubertà. Forse è ora di crescere.
Perchè noi donne non facciamo queste cose? Perchè non fischiamo dietro ai ragazzi superpalestrati che corrono al parco? Perchè non facciamo sorrisetti e commentini a ogni soggetto dotato di un pene che ci passa di fianco? Ma soprattutto, perchè questi uomini sottosviluppati non si sono ancora estinti?