Vagando nel reparto dedicato ai prodotti per la depilazione mi è caduto l'occhio su un articolo: la crema depilatoria per gli uomini. Ora, che gli uomini si depilino non è certo una novità. Ma perchè non possono usare la stessa crema che usiamo noi? Si vergognano perchè è rosa? Possono sempre dire che è per la sorella o per la mamma. Il rosa mina il loro ego di supermacho supersexy? Beh, tesoro, se non ti si rovina l'ego a depilarti come una top model, non credo sia il colore della crema che fa la differenza.
Che poi gli uomini sono sempre approssimativi. Anche nella depilazione. So di uomini che si depilano solo le caviglie per poter mettere i pantaloni arrotolati sul fondo senza che esca il pelo da Setter irlandese. E di uomini perfettamente depilati nelle parti intime ma con le gambe più pelose di quelle di King Kong. E quelli che si depilano il petto e poi lasciano la ricrescita che da lontano pare una rara malattia dermatologica? Io dico, ti vuoi depilare? Fallo bene.
E vogliamo parlare di quei tipi da spiaggia superabbronzati e superdepilati che di solito risultano tutti lucidi e luccicanti? Quel lucido effetto bagnato che non capisci se sono appena usciti dalla doccia (poco probabile), sono sudati marci (altamente probabile) o cosparsi di olio abbronzante (possibilità da non esludere). Mi spiegate quale sarebbe lo scopo di essere più lucidi di una palla da bowling, più luccicanti di un cristallo Swarovski e più unti di una sardina sottolio?
Certo che però gli uomini sono furbi. Loro si depilano, sì. Ma cercando di evitare i metodi dolorosi. Qualche raro esemplare va a fare la ceretta dall'estetista, ma nessuno usa il Silk épil. Di quello hanno paura. Quando lo vedono avvicinarsi ai loro peli fanno delle facce da film horror. Poi loro sono un po' come i cani, si spaventano già solo per il rumore che "quel coso" produce. E allora come fanno a depilarsi? Semplice! Con la crema. O, peggio, con il rasoio. Ma bravi. Già avete dei peli più grossi e spessi delle sequoie secolari, passateci pure il rasoio così diventano più robusti dell'Empire State Building. Fate pure. Intanto siamo noi che poi ci scartavetriamo la faccia accoccolandoci sul vostro torace più ruvido di una grattugia. Ma cosa volete che sia, siamo abituate al Silk épil, noi.
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